Sekce
Všeo info

Jak přidělat hasičům práci a sobě problémy

 

Převzato odjinud

Přečtěte si zde několik dobře míněných rad. Trochu k pousmání, trochu k naštvání, trochu k zamyšlení...

Motoristé:

    - Houkajícím hasičům zásadně neuhýbejte z cesty, jste přece na hlavní. Vám nic není, k vám určitě nejedou.

    - Pane řidiči, nemá cenu si zapínat bezpečnostní pásy. V lepším případě při čelním nárazu pouze ohnete volant.

    - Opravdu nemá cenu se poutat. Je prokázáno, že lebeční kost je dostatečně tvrdá na to, aby čelní sklo prorazila.

    - Posadit vaše dítě do bezpečnostní sedačky je hloupost. Když stojí mezi sedadly, má lepší výhled a v cestě mu stojí už jen čelní sklo.

    - Jaká je benzínová hadička vaší Škodovky? Dobrá? Dobrá...

    - Hasící přístroj ve svém automobilu určitě nepotřebujete. Vaše auto přece nemůže chytnout a po ostatních Vám nic není.

    - Dát si pár frťánků a jet domů autem? Vždyť právě Vám se nic nemůže stát. V lepším případě Vás hasiči ze zdemolovaného auta opatrně vystříhají. V horším případě Vás bude mučit svědomí, že jste zranili nebo zabili nevinného.

Rodiče:

    - Nevíte, co dělají vaše děti? Přečtěte si o tom zítra v novinách, nebo to uvidíte večer ve zprávách.

    - Děti si šli hrát k řece v době jarního tání? Doufejte, že je hasiči z pod ledu včas vytáhnou.

    - Poslali jste děti hrát si do stohu? Dejte jim s sebou sirky. Ten strach o jejich život Vám žádný filmový horor nenahradí.

    - Řekli jste svým dětem, že elektřina zabíjí? Máte recht, naco, občas "jen" popálí.

Majitelé nemovitostí:

    - Přece nebudete dávat peníze kominíkovi. Hasiči Vám při požáru komín prosypou pískem a zakáží vám topit.

    - Montujete si elektroinstalaci a plyn? Samozřejmě, proč odborníka když dokážeme ohrozit životy Vašich blízkých sami.

    - Hliníkové vodiče Vaší elektroinstalace se uvolňují a zahřívají. No co dělat. Vymalujete, zasklíte okna, koupíte nový nábytek a nafotíte nové rodinné album.

    - Při výměně lahví přeci nebudete zbylý Propan-Butan vracet dodavateli. Vylijte ho do výlevky. Sklenáři vám okna zasklí a plastičtí chirurgové dnes již dokáží zázraky.

    - Přece nejste tak přízemní, aby jste zatápěli dřevem. Ředidlo, nafta nebo benzín vám prokáže větší službu.

Turisti:

    - Co takhle rozdělat si v srpnu v lese ohýnek a upéct si špekáček? Jak romantické... Hasiči budou makat až do rána a vzpomínat na Vás. Bude se vám příjemně škytat.

Zahrádkáři:

    - Hrabat louku se nevyplatí, zapalte ji. Popelem z přilehlé chalupy ji pak výborně pohnojíte.

    - Že se vám oheň po vypalované louce nečekaně rychle rozeběhl? To není pro váš problém, jste-li trénovaný atlet, tak to stačíte dohonit.

    - Škrtli jste na louce a oheň běží k lesu? Neděste se, vítr se určitě obrátí.

Kuřáci:

    - Kouříte? Kuřte, ale pak se nedivte.

    - Dejte si ještě jednu naposledy, nejlépe v posteli před spaním.

Ostatní:

    - Že nemáte po ruce hasicí přístroj? Nevadí, hasiči to mají k vám pouhých patnáct minut cesty.

    - Nevíte kam s pilinama? Sypte je na hromadu, co shoří, neshnije.

    - Každá mrtvola je ošklivá. Podívejte se do zrcadla dokud je čas.